Entrevue fibique

Après avoir relu l'article pathétique sur les fibs que j'ai pondu, j'ai décidé, dans un élan de schizophrénie débordante, de m'interviewer afin de me faire pardonner mes platitudes passées.

K: Comment avez-vous découvert les fibs?
K2: En fait il n'y a pas de découverte plus hasardeuse, furibonde et incongrue que celle du, de la, du fib? C'est féminin ou masculin ce truc? L'ambivalence de l'anglais m'excite. Ces mots transexuels, bisexuels, anges infinis au coeur d'argile patent.

K: Euh oui. Vous doutiez-vous de la corrélation entre Rudresh Mahanthappa, Fibonacci et Gregory K. Pincus?
K2: Il est clair que notre monde postmoderne nous amène à butiner des chemins inexplorés et que la symbiose entre le charme et l'ennui, le labyrinthe tactile qui sépare les végétaux des minéraux, l'accord sistémique entre Greg et Rudy ne peut que crever l'écran cathodique de l'œsophage freudien. La plupart des reality shows en témoignent, d'ailleurs.

K: Certes (éponge son front - Pause inconfortable - K2 allume un cigare cubain et expulse la fumée aux yeux de K). Comment procédez-vous pour écrire un(e) fib?
K2: Dans la nature, il faut rechercher la séquence qui fait en sorte que l'âme vous sorte par les trous de nez. C'est en quelque sorte la manière, et non le matériau, qui stimule le choix des mots et leurs sens, et non l'inverse. En clair, tout est dans la manière, le reste n'est qu'amateurisme.

(K s'effondre. K2 le secoue, lui fout 2-3 claques. K revient à lui)

K: Puis-je tirer une puff de votre cigare?
K2: Mais bien sûr, voilà enfin quelque chose d'intelligible.

(K s'envole)

K2: Putain, mon cigare!